就让我尘埃落定

   一直不太清楚,为什么不爱坐飞机.也许是喜欢火车上那种慢慢悠悠的颠簸,穿过一个个山洞,明明暗暗的,曲曲折折的,独自一个人,听点小歌,其实一点都不无聊.

   从来没有过什么火车艳遇,到是阴错阳差地和一个神经质同类一直保持了5年的联系,从他上学直到上班,从20个小时提速到17个小时,从春光灿烂的大一到天昏地昏的现在.除此,所有关于火车的记忆都是零零总总的窗外绿色飞驰而过,飞驰而过...贯穿了整个的大学以及接下来不可预知的两年,似乎坐火车已经成为一种雷打不动的习惯,以至于打飞的的票价一降再降都没有心动.

   成都又冬天了,这个把阳光都掠夺到别处的城市,把天空的灰色在这个季节发挥到了极致.对此,我也习惯了,仿佛模糊中它也成为这个城市的独特魅力.喜欢就是慢慢渗透的习惯.还要在成都和家乡之间穿梭多少次呢?还要在大脑中放下多少这个城市的记忆呢?火车的轰鸣声中,岁月年复一年的驶过,拉不回来.

   快回家了,每次回家前都会生病,这次也不例外,瘫在床上,听着一些语气不明的歌,为数不多的时光,身体痛心里轻的时光.不过还好这次没有发烧,想起原来41度时的昏厥,呵呵,生病其实更折磨别人.千万不能折磨我姐.妈妈我保证多喝水穿厚点不乱跑.小宇宙你也要给我的意志力多加点币保护我过完在成都的最后一周.

   还有考试,过了也就解放了.看了看窗外,更昏了,楼房静静的在烟雨中,我想我是有点累了.

   不得不上来写的补记：不就一瓶红酒吗？怎奈我和姐２人用尽全身力气都无法将其仅凭自身打开．最后不得不一人左一人右的同时反向开工，在这冷到惨绝人寰的夜里，两个可怜的孩子，为了一瓶酒，大伤元气．从昨天开到今天．．．开瓶红酒快开出吉尼斯记录了．真的无关智商问题．．．

　下图为被拔为两半的瓶塞．他娘的，我是不是活塞运动那节的物理课没学好，要这样惩罚．．．

　方文山写的青花瓷，一直一直听．在我回家飘浮的状态中，这悠然的境界把我带到了一种很舒服的状态．

　一切都怪小飞，本来打算这盘周董的专辑不怎么好好听的，但是没办法，中了圈套．两个人在安静的空气中，听了一遍又一遍．

　天青色等烟雨而我在等你．

　炊烟袅袅升起隔江千万里．

　在瓶底书汉隶仿前朝的飘逸．

　就当我为遇见你伏笔．

　最受不了这种有意境的文字通过歌曲流露出来，太有韵味．想起来，没有任何文字能像唐诗宋词那样在意境二字上那么突出．泼墨画中，留白的部分，隐去的却最回味．

　就像不曾说出口的话，不曾唱出的歌，或者转身瞬间的一个眼神．

　帘外芭蕉惹骤雨门环惹铜绿，

　而我路过那江南小镇惹了你．

　．．．

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　这回去也，千万遍阳关，也则难留．

　惟有楼前流水，应念我、终日凝眸．

　凝眸处，从今又添，一段新愁．

   当然,如果能够从事物之后看到机会和本质.纵使你还会有疑惑和顾虑,那还是向前跨越了一步.

   老板说:世界上从来都不缺一个例行公事的人.认清自己,寻求突破,不活在别人的模式中,外加天时地利,就能走向光明之路.怎么在有限的学校时间中找到自己最细化和精确的领域及定位,是首要的事情.

   其实,那一个多小时的谈话,于我来说,远比会议本身来得重要.这是种集训式的锻炼,生命中的奇遇和贵人在适当的时候走过来提点,其个中滋味需要反复的拿捏和回味.其后的提炼是自己的事情,能学到什么,就是一个悟性不断加深的过程.

   要学的太多,快速成长的方法就是和比你高很多层次的人谈话.但这之中也会让你无比清晰的看到自己的太多缺陷.吴总说的好,现在的研究生,特别是文科类,大多数是空壳,嘴上工夫是很强,但是执行力呢?操作能力呢?你拿什么来进公司?你的工具是什么?几本管理书籍吗?是啊,人的惰性总是在80%的时间拦截我们的意志,某种程度来说,天天向上,从来是个稍纵既逝的传说.

   但那20%的人,总是笑到最后的强者.你能拿出什么呢?仅仅嘴上工夫?是应该完全彻底的想一想了.

   还见到了蒋昌键,一如十多年前的风度和大气.可惜那张合影简直是把我如花的一面完全暴露.不过这不重要,重要的是,一直坚持梦想的人最后都是那个最值得尊敬和佩服的人,在自己领域一直专攻的人才会有最光芒的舞台.他的微笑一如当年,坚定了这些道理.

   思考,不是情绪化的思考.而是关注方圆更大的事件和锻炼自己更加广阔和辨证的思维.这是我需要做的.在08年的第一个月,这是个契机,督促我去理性的关注社会思考人生.

   除此,还是说点眼睛的感受.老板很帅,所有用心做事的人都很帅.如果找到一个舞台,那是最有价值的长生不老药.

   师徒三~

   天,这张我笑得也太肿了.还是很喜欢,因为老板可爱又爽朗的笑容.

   PS：谢谢姐姐的耳机，我很开心．只是这一路飘过来的状态．．．

　等我考完就可以去见人了！芋头啊，你的约会我先存起封几天了．

　刚从川大贴海报回来，时间正好指在２３：３０．很好，很清醒的时间．慢慢的把这几天要做的事情理一下．

　路上，还在回味菁敲打键盘的认真模样．那间堆满各式书籍的房间和推门而入的鬼祟，都融在空气中我有点做作的眼神中．这种感动我总是带着作秀的夸张，关门时在心里轻轻的说声：加油，两个星期后的考场上，强大的宇宙女战士．

　明早的经济学研究方法考试，ＰＰＴ都有５００多页．造孽，造孽．．．是否上演未眠夜？

　但，除了考试，生活还有很多期待，比如明天老板的到来．榜样的力量就在于，在停滞不前的时候，这种光亮可以以燎原的态势带动几近于麻痹的神经，让生活被之带动进而激昂起来．再比如，可以在忙过后去看看想看的人，说说想说的话，释放一下久违的心情．

　好吧，就这样了．大家晚安．

   你去吧.去鄙视它,像当年不曾有过怨念一样.当海水带着腥和咸拍打在岸边.

   刚好,轻微的乱代替不了什么,只把久别的欲望重新拾回,望穿一片秋水,又如何?不过眼角一丝的怜惜划过,却不是今日杯酒中的成全.

   大脑翁翁作响.没有意识.姐姐说买瓶蛋白粉.我说这个年代苍蝇也挂牌了.

   意念中分裂.

   正常ING...

   天!抗议!点名的新四军头目!150道的题目!不如直接把我挂了...我还欠着两个人的点名.原谅我,哇嘿嘿.现在我只是个想好好考试背背英文的孩子.

   等我恢复本性吧.

   我想当阿拉伯人.

   我的神我头快炸了,那么多事情.

   把你左边的圣水别吝啬地抛下几滴.

   实在是,非常想念家乡的绿色.

   现在对时间的记忆能力已经大幅度的降低和模糊,在未来的日子中,相信还会不断衰竭.08年终究在饭团的飞来转回中落下个开始的帷幕.今年不用恍惚这个字眼,开始一种新的人生和态度.是个起程,要自己在心里默念.过去的过去,将来的将来.

   本应该上来写论文,怎知道又转向这里.看来心中总是有诉求欲望的.现在发现自己越来越有种转化.对着亲密朋友反而有时候会失语,这种情况见证于过去两三天中的各种片段以及对于原来模糊的各个记忆碎片中.总认为,陪在身边,默默的,其实已千言."懂"字不是话语能表达的,意会层面的东西总是带有欲哭无泪的味道.在这方面,我具有人格分裂的潜质.

   大家变化从内心来说,都是大的.不管是工作的还是读研的,全部在另外的圈子和新的网络中输入不同于原来的快乐和痛苦.这是好事,变化中总是在前进,或曲折或平直,半年的光景中都有收获.

   机场送别,转身的那一瞬间,08年的第一天,都长大了,都在以自己的方式承载着环境和人们给予的巨大裂变,并以一种伤痛的方式穿透,但我相信,长远来看,老天从来是公平的,很多东西看不见,不代表不存在.

   在07最后一天的咖啡馆中,一直坐到打烊的3个人,一起怀念了消逝的爱情和大学的青春.不管沉默还是多言,其实都是以自己的方式渗透了一种互通的感受.这种时刻,是一辈子都值得纪念的.

   这张冬和徒弟的背影,从构图和技术上太普通,但是很喜欢.好朋友就是陪在路上的人,不管远离或者亲近,都不张扬,只是这默默的扶助.对我那么个能闹的人来说,真正的友谊却是不喧嚣的.

   一直叫嚣着脸大却果然还是上相的,美女就是美女.哈哈.你们三哟,失去爱情没什么,关键是找到更好的自己.08年大家一起好好的.还有远方的牵挂们,大家共勉.

   最后说说我,07年收获很多,看得见的看不见的,短时的长时的.也认识了很多可爱的新朋友和成长中的良师长辈,轻轻地说一声谢谢,希望有召一日也能成为你们那样的智者和能人.

   2008,要自在地行走于内心,我相信如歌中所唱,会有无与伦比的美丽,不会是虚妄的一年.  

   2008,要开始真正地向我所想出发,保持心中的光明和独有,虽然不被理解,也不背叛自己.

   2008,所有我爱的人,所有爱我的人,从容地走下去,在伤和乐中不迷失,直到尽头.

   以前冬冬说,交大的镜湖很邪门,经常会出某某水鬼.现在,依我看来,这个一百多年的搬迁学校,是到处都邪门.竟然还有个教学楼的楼顶是修成八卦状才把风水给调回来.诸如此类,还有什么碎尸案,云云...

   所以,还是挺刺激的.夜晚走在交大的路上或者去个电气馆上自习,那叫个惊魂!不过还好,鄙人本科之后,已经不知道"自习"为何物,故电气馆是不用进了.

   前两天交大跳楼又去了位勇士.再前前几天财大也跳楼去了位壮士.俺的两个学校们,TELL ME,最近流行蹦极?

   交大的湖水,冬天的寂静,是我在这个学校最喜欢的地方.平静的湖面.很人生的感觉,表面的平静深藏着暗涌,以平和的姿态静看云起云落.在清晨的阳光还没完全照耀的时候,这种地方让你听见自己的内心.

   我喜欢冬天,让人沉默和隐忍的季节.那么浮躁的社会,应该多点冬天.哈哈,又该说我装B了.俺还是偶尔装下深沉嘛~

   今天大家聚会,迎接饭团.很开心的一天,把论文全部放之后.小宇宙又该在节后爆炸了.

   元旦快乐,我的牵挂们.

   这个课我没法不去.原因太明显:可以坐一百多人的教室,却因为给予俺们这帮老青年的特殊照顾,而最终只坐了十个人都不到...对于我这太无情太崩溃,再低调都逃不出老师的厚镜片.

   今天年底27号,家的气息已经扑面而来.迎接08的步伐近来也走得分外响亮,是个结束是个开始,要振奋人心的过.丢弃旧的情绪,在成都蓝色都瞄不见一块的灰色天空下,大口呼吸N次.希望大家都站在不那么泥泞的岸边再次启程.

   论文堆积,无所谓,慢慢来.同志们都站直了,熙熙攘攘,人来人往都保持自己的好姿态.

   在倒记时的日子里,将会发生几些大事.一直惋惜不能和姐儿去飞一把,却也迎来了饭团和大家的聚会.

   流水帐,无质量认证.管它呢,爷开心.

   PS:紧锣密鼓,迎接考试.还有再次狂呼宁缺毋滥,否则休怪爷动真格.哇哈哈.

   考研的同志们,胜利就在前方了,寒冷后的光辉属于你!说的就是你,小样,别趴下.

   不要霓虹的绚烂,不要白织的明亮.要的是黑色中昏黄的光亮,给了这个夜晚别样的寂寞,却不多不少,让人回味.

   转过身.听到沉默的叹息.忘了理由,只是现在我们都不再年轻.

   光影中,鬼故事依旧流行.大家都说你很搞笑呀很搞笑.我一直说我没有啦还好呀.不知所云.其实那天我一点都没说笑的意味.我在想什么呢?"你一点都不魔羯.""哈哈,是吗?...是的吧."

   我想一直在有灯的路上走下去.完.

   高度集中之后的瘫倒,是人体在密集型工作之后的自救.我算是睡了一个下午,现在还是不清醒.

   昨天的演出还是把心填得满满的.一点小成就感升上来.想起本科时候的圣诞晚会,几年了吧,也是美好的回忆.

   昨晚的画面还是很凌乱,灯光中看不见的面孔.不知道谁们送上来的礼物.庆功宴中小小的失落.几个交错的电话.在明黄色灯光下起雾的路口.深夜的宁静中渐渐明晰的热闹.

   很怀疑现在自己的记忆力.事情的滞留总是以片段和碎片的形式定格,而非整个事件的始终.是老了吗?

   元旦始终还是不能和姐姐去丽江(愧对),但是饭团要过来,大家老朋友的聚会,很期待.年末的温暖.

   带着心里不会磨灭的火花,奔向痛并快乐着的2008.

   明天圣诞,一起快乐.

   PS:建筑啊,流动的音乐.(貌似这张片子不切题.嘿嘿)  

   每天都会看到的街道.在2007年的终结,22岁之前映在心中.

   Something whispers in my ear and says.

   不太喜欢给人抱怨什么.有的只是只言片语的诉说.大家都是累的,都会在某天回家的途中内心会生起若有若无的苍凉感.

   过了这周在70%的程度上我就算超生了.10点到家,故意提前一站下车.耳朵里的音乐弥漫,冬天的风带着夜晚的气息吹在脸上.完全自我的滋味.

   总是在这种时候开始怀念.其实人都一样,留给自己内心的永远是柔软和怀旧的.但是面对现实生活就会换上坚强的外衣.

   不用多说什么,能懂的人自然能懂.

   很明显.那英和王菲唱着"来吧,来吧,相约98"的时代已经过去十年.

   十年.之前和之后.机缘流转,人来人往.留下的一直留下,留不住的也从未停留.谁都在自己的历史舞台上不断成长为自己心中想要成为或者不得不成为的人.

   十年前.我曾经那么热爱我的乐器,在那么小的时候就懂得发誓要进音乐学院并且一直放在心里很多年.十年后,我却连触碰的勇气连同我去世的老师一起消失掉.现在,它安静的躺着.几个丢失的音符和隐约生锈的表面.梦想在一片恍惚中度过十年,渐渐消失,捡不回来.

   正好.刚接到一个十年朋友的电话.很久没有联系,但是却一点尴尬没有仍然那么亲切.我记得十年前的十八中,那条路上所有人对我们的侧目,成为十年后我最怀念的疯狂和快乐.一帮搞笑的人,最年轻的快乐,没有顾及的快乐.

   现在,我也快乐.我心里住着的人也让我安定和幸福.只是,我们都不再纯粹如昨.

   我把我的长笛翻出来.还是没有彻底修好.依旧心里隐隐的发痛.

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   有句话是这样说的:人生就像大便,总会受到很多方面的排挤,但没有办法,因为你终有一天会出人头地.

   一些人又要在最冷的时候考研了.此话共勉.事事如此.  

   冬日里两青黄不接老少年的瞬间.

   有阳光的上午.步伐都轻快许多.

   这个周是让我崩溃的一周.但是鉴于今天天气好,所以把一切归于光荣美好的考验.

   昨晚在学校遇到一个同类.天蝎果然是闷骚的.想起和黑皮的那些另他人无语的表演欲,终于有人可以小小的继承一点.有待发掘.

   不想写了累.大爷要去睡觉.喜欢多图拼接的感觉,忘了照上面三张图的时间.喜欢就贴.

   ps:关于小思残害人民的点名活动,等爷我休息够了再玩.最麻烦了.

   空.忙了一阵回家.还是上来写写.从原来拒绝写BLOG到现在经常的废话.

   是一种转变.是一种生活到另一种生活后少了一些宣泄渠道的补偿.              

   最近忙,一边写一边想抽自己一嘴巴.最恨忙字.因为一个忙,所以辜负了一些人.而这个忙仿佛又不是我自己向往的那种境界.

   一个字,成为很好的理由.其实很多的事情都是因为一个字引起,慢慢的,联系少了或者不想再打扰.

   怎奈自己成为这种生活的牺牲品.昨天竟然能关机一天...在最需要我的时候，我竟然．要怎么去释放，我想要自己的时间．

   一月会议项目的那些期盼带给过年前的最后激动和高潮.这个月的复习和晚会应该还能应付.人总得自我调节,我们都在忙忙碌碌中把这种调节功能逐渐强大.

   我一定不要成为忙字的牺牲品.那样做人太失败.要有所牵挂,有所信仰,有所品位,有所坚持.

   最近对一些人比较失望,虽然还是知道生活不出意外的袭击带给他的无奈,但是怎么能这样突然伤害在乎他的她呢?两个都是我看着一起走过的人,却渐行渐远,两个世界.也变了.

    我那么远,能去做什么呢?岁月依然,缓缓流动,暗涌深藏.只是希望我们都不再那么宽容地去看待世界和时间的流走,要争取自己生活的幸福.一个人也要精彩得够自己.

    PS:排练的时候在眼神交流阶段,居然没有人和我对视.理由是:她太搞笑了,看到她的眼睛我们都会笑场.

    天!什么理由.现在大家的评价进一步变成"那个搞笑的经常不上课行踪不定的文艺小青年".我只有哭笑不得.

    还有莫给我介绍了...饿的神.不知道我最喜欢的成语是宁缺毋滥吗?不可说不可说,这个话题打住.

    圣诞快到了,希望大家能快乐,真正的去放声大笑,或者,大哭一场.

    明天是个好日子.外出.幽静.哥猪空降.书籍.忙乱.

    最后收尾.忙的有品质,却不以此为理由.珍惜我爱的人.就这样吧,想写的太多.留着说吧.